SERPIHAN HATI

aku selalu mencoba tuk selalu bertahan walau terasa sakit.. bukan dari perbuatanmu saja tapi kata2 yang sering kamu keluarkan sangat menusuk hatiku dan sangat merendahkan aku... tapi aku tidak mau terpancing dan terpengaruh oleh kelakuwanmu itu aku selalu berusaha tuk dapat menahan diri.. walau terasa sakit. sampai kapan kamu akan bisa berubah.. bisa menghargai aku.. orang yang selalu menyayangi dan selalu menjagamu. terkadang ingin aku berlari meninggalkanmu dalam kepenatan hati ini agar aku bisa terbebas dari rasa tanggung jawab dan janji kepadamu. tapi hati kecil ku tidak bisa untuk melakukannya... dan kadangkala aku mencoba untuk mengalihkan perhatian ku ini ke hal2 lain tapi rasa ini tidak dapat aku bohongi rasa dan ingatan ini selalu melekat dan tak bisa aku lepaskan aku tidak tahu apakah ini yang namanya cinta yang berkorban atau aku yang jadi korban kebodohan..???

Aku sadar di matamu aku tak bermakna dan tidak punyai arti apa-apa, bagimu kamu hanya inginkan aku saat kau perlu tutur katamu yang memelas yang selalu meluluhkan hatiku apalagi aku teringat akan janji dan tanggung jawabku padamu.. yang ingin membuat kamu sukses dalam hidupmu. aku telah mencoba tuk tutupi telingaku dan mataku agar aku tidak mendengar dan melihatmu lagi.. tapi semua runtuh ketika kamu datang padaku.. dan karna kasihpun aku mencoba selalu menasehatimu tapi kamu tak pernah berubah..

sakit yang sering aku rasa membuat hati ini semakin tumpul untuk bisa memahamimu kadang ingin kutinggalkan semua ini aku ingin mengatakan bahwa aku juga mempunyai hak dan keinginan tuk bisa hidup bahagia bisa hidup dengan sesukahatiku hidup dengan caraku tidak di tekan dan di bawah bayang2mu.. karna hati ini telah letih menahan dusta kepedihan ini aku tanggung sendiri terasa tidak adil aku yang harus menanggung kepedihan ini sementara kamu tidak pernah menghiraukan hati ini yang sudah semakin rapuh. aku selalu termenung dan memendam kepedihan ini sendiri sedapat mungkin orang lain tidak akan pernah tahu... aku hanya ingin di pahami aku juga manusia yang butuh perhatian... tapi balasan apa yang aku dapat darimu....???

serpihan hati ini akan ku peluk erat agar kamu merasakan betapa aku sangat menghargaimu dan sangat menyayangimu sekalipun kau menancapkan duri dan menggoreskan luka yang dalam di jantungku.. tapi itulah hati yang selalu menyayangimu yang tak kan mungkin mengngingkari janji yang pernah di ucapkan... aku cuma berharap kamu bisa sadar dan memahami aku...
serpihan hati ini akan kubawa sampai kumati dan rasa ini tidak akan pernah hilang... aku tak kan mungkin bisa melupakanmu ini lah hati yang selalu ada untukmu dan selalu menyayagimu... bukalah mata hatimu agar kamu melihatnya... "HATI YANG MENJAGAMU"

POHON KEHIDUPAN

Memang sulit bagiku tuk melakukan ini semua apalagi tuk melupakannya atau menjauhinya… tapai apa daya ku… hati dan kaki ini memaksaku tuk melakukan semua ini.. mungkin sudah terlalu sakit yg aku rasakan sehingga tidak ada ruang dan waktu lagi tuk nya.. rasa yg ada selama ini telah hilang sirnah… apalagi setelah kejadian ini aku merasa dia sudah kelewatan… terasa seluruh tubuh dan jiwa ini tak kan mau menerima dan mendengarnya lagi… segala kasih yg ada padaku hanya akan aku curahkan kepada mereka yg mengerti dan mengasihi aku… sebenarnya betapa berbahagianya mereka yg bisa memahami aku dan mengasihi aku… karna mereka tidak akan berkekurangan.. tapi apa boleh buat dia telah membuat pohon kehidupannya ini kering dan layu… dia salah memperlakukan aku… dia hanya mau memetik buah kehidupan dari ku tanpa dia mau menjaga dan merawatnya pohon inipun sebenarnya haus akan siraman air kasih dari nya… agar dia bisa bertumbuh dan menghasilkan buah yang lebat yang akan dia persembahkan kepada dia yg telah menjaga dan menyiramminya dengan kasih dan kelembutan… tp sekarang dia telah mengabaikannya dia tidak pernah mau menyiramnya yg dia mau hanya memetik buahnya saja… dan sekarang pohon ini sudah layu dan mulai mengering.. aku tidak tahu apakah akan ada orang yg akan menyiraminya dengan kasih dan perhatian yg tulus…??? Aku akan tunggu itu.. dan jika ada aku akan memebrikan semua buah yang aku hasilkan kepadanya… agar dia tidak pernah merasa kehausan ataupun kelaparan… karna “KASIHKU HANYA UNTUK MEREKA YANG MENGASIHIKU”

Sebeneranya aku telah berjanji dalam hatiku bahwa aku akan selalu menjaga dan mengasihinya sepanjang hidupuku… andai saja kamu tahu apa yang ada dalam hatiku.. tp kini aku tidak tahu apa yang dia mau dariku… dia kini tidak percaya padaku lagi.. dan dia mulai berpaling dariku setelah dia merasakan segala kebaikan yang aku telah perbuat dan aku beri untuknya… ternyata madu ini telah memabukkannya.. sehingga di lupa diri… ketahwilah bahwa kasih ini sebenarnya hanyalah untukmu sampai sepanjang hidup ini… kenapa kamu tidak pernah memahaminya… kenapa kamu selalu mengabaikannya dan kamu selalu menyakitinya… itukah yang pantas aku terima darimu sebagai orang yang selalu menyayangimu dan memanjakanmu…??? Kenapa kamu tidak mau mengerti aku sedikitsaja… agar kamu bisa melihat apa yang ada dalam hatiku…?? Kenapa kamu selalu membuat aku kecewa.. selalu kamu campakkan dan kamu abaikan… apakah ini yang pantas aku terima darimu…?? Dari orang yang sangat aku sayangi…??? KENAPA…. KENAPA… KENAPA……?????????

Kamu mulai berpaling dan manjauhi aku… apa karna dia yang selalu kamu bicarakan itu tmungkin telah memikathatimu?? Atau memang kamu hanya jadikan aku sebagai cadangan saja?? Kamu hanya memanfaatkan aku untuk kesenagan kamu semata.. sementara hatimu bukanlah untukku..

AKU DAN KAMU BUKAN SIAPA-SIAPA

Setiap kali aku ingat kata2 yg kamu ucapkan padaku, ingin rasanya aku melabrakmu dan memakimu juga tp aku tk tega melakukan itu padamu… aku masih memiliki hati yg waras tuk mengungkapkan apa yg pantas dan apa yg tidak pantas aku ucapkan. Aku tidak mengerti apa sebenarnya yang kamu nginkan dariku…?? Apa yang kamu harapkan dariku…?? Apakah aku hanya kamu jadikan sebagai mainan saja atau sebagi tong sampahmu… aku tidak mengerti… tp apapun itu aku dk akan menaruh dendam padamu… karna aku sadr.. setiap kasih dan kebaikan yg aku buat belumtentu dapat memberikan kasih dan kebaikan padamu… apa yg aku harapkan tidak seperti apa yg kamu harapkan..
Kamu selalu berbicara masalah PRIVACI mu yg sering aku ganggu tp aku tidak mengrti.. privacimu yg mana?? Kita bertemen saja tidak sementara kamu dengan orglain kamu buka semua jatidirimu.. padahal mereka bukan org yg mensuportmu dan menyayangimu.. tetapi aku org yg selalu mensuportmu dan menyayangimu justu kamu sembunyi dari aku.. seolah2 aku tidak boleh tahu tentang kehidupanmu.. apa arti pertemenan dan persahabatan semacam ini…???? klu memang kita bukan temen atau sahabat kenapa kamu mesti selalu mengancam aku atau marah sama aku ketika melakukan apa yg menurut aku wajar aku lakukan dan itupun juga aku tidak ada mengganggu org lain dan menyakiti org lain sekalipun itu dia melakukan atasnamaku… apa yg salah..????. aku hanya ingin berbuat apa yg menurut aku baik dan tidak merugikan org lain.
Tapi ternyata mungkin PRIVACI bagimu adalah aku tidak boleh tahu apa yg kamu lakukan sekalipun itu kamu bermain di belakangkku.. kalau kamu mau seperti itu kenapa mesti kamu tutup2pi lakukansaja jgn sembunyi2 dan pura2 aku tidak akan menghalangimu dan tidak akan melarangmu.. sekarag aku juga tidak akan memperhatikanmu lagi lakukanlah apa yg ingin kamu lakukan.. sebenernya hal ini sudah aku rasakan sejak dulu ketika aku mencoba untuk melihat foto2mu yg ada di hpmu.. tp aku kaget untuk pertamakalinya kamu melarang aku untuk melihat apa yg ada dalam hpmu dengan alas an privacy.. ya.. itu adalah hakmu.. and aku hormati itu… tp kenapa apakah aku pernah menggangu dan mencampuri hak2mu itu…??? Aku rasa tidak.. tetapi ternyata kamu hanya menyembunyikan apa yg sebenarnya kamu lakukan yg tidak ingin aku ketahwi.. tetapi hal itu tidak berarti bagi temen2mu yg lain… kamu MUNAFIK…
Kamu sudah banyak cerita tenang kehidupanmu dan keluhkesahmu bukan kepadaku… jadi untuk apa kamu harus sembunyi dariku dan untuk apa kamu harus marah padaku ketika aku bertemen dan bergaul dengan orang lain yg mungkin juga meraka salahsatu dari teman2mu… itu adalah hak ku. Sikapmu telah mebuat kasih yg ada padaku untukmu membeku.. dan lambat laun akan sirnah, terasa kita kini tidak menjadi sahabat dan teman lg aku merasa kamu sudah tidak ada lagi.. mengenalmu dan berteman denganmu hanya membuat aku sakit hati dan menderita.. aku merasa kini kita tidak ada rasa lagi sekalipun aku telah mencoba tuk mengalahkan hati ini tapi hati ini selalu menolak. hatiku berkata kamu bukan siapa2 lagi karna rasa yg ada telah hilang di telan oleh ke egoisanmu padahal jujur aku katakan bahwa hati ini sangat menyayangimu sadar akan segala keterbatasanmu dan kekurangan aku hanya ingin mengangkatmu agar menjadi orang yang sukses mapan dan lancar dalam segala hal terutama dalam kamu meraih cita-citamu tapi rupanya segala yang aku beri membuatmu lupa diri dan mengabagikan kebaikan orang justru kamu berusaha memanfaatkan kebaikan orang untuk kesenanganmu semata tanpa kamu memikirkan bagaimana perasaan org yg telah banyak berkorban untukmu itu kamu memang tidak punya perasaan dan terlalu kejam kini aku sadar aku tidak mau lagi berada di bawah bayang2mu “KAMU DAN AKU BUKAN SIAPA-SIAPA”. Mulai kini kita akan bejalan sendiri2 sesuai dengan apa yg kita kehendaki… “JALANKU BUKAN JALANMU DAN JALANMU BUKAN JALANKU”.

SAKIT KARENA SAYANG..

Sekian lama waktu telah berlau membuat jarak di antara kita semakin jauh waktupun kini telah mengubahmu menjadi berbeda. Jarak diantara kita yg jauh semestinya membuat kita tuk semakin rindu dan semakin sayang tp kenyataan yg aku hadapi lain.. memang aku semakin sayang padamu tp kamu semain acuh tak acuh padaku… kamu semakin tk menghargai aku.. dan kamu perlakukan aku seperti org yg tidak ada artinya bagimu… aku telah mencoba tuk bersabar dan selalu mengalah padamu.. tp hati ini semakin sakit kamu perlakukan seperti ini aku sudah berusaha untuk selalu dpt memahamimu tp kamu semakin menjadi2 kamu seperti tidak punya perasaan… kata2mu yg kasar dan sangat menyakitkan selalu kau ucapkan sepertinya aku ini manusia yg sangat hina dan menjijikan.. padahal aku sudah melakukan segala apa yg dpt aku lakukan untukmu dan aku yakin org lain belum tentu dapat melakukan seperti apa yg aku lakukan.. tp kamu tdk pernah hargai itu. Kamu cari aku ketika kamu perlu aku dan kamu campakan aku ketika kamu dk perlu aku.. dan itu selalu kamu lakukan bukan sekali tp sering kamu lakukan seperti itu dan itupun aku selalu maafkan dan aku berusaha untuk tidak memperpanjang maslah yg ada, tp setiap aku mencoba tuk menasehatimu kamu selalu marah dan dk mau di nasehati. Sampai kapan kamu akan bisa menghargai aku…??? Sampai kapan kamu akan bisa memahami ku… aku yg sangat menyayagimu tp aku jugalah org yg paling kamu benci aku tidak mengerti.. dan aku sering bertanya dalam hatimu apakah aku org yg paling bodoh atau aku terlalu kasihan dan terlalu takut kelihalanganmu sehingga membuat aku buta akan sakit yg kamu buat… kalau saja aku masih bisa menagis mungkin aku akan menagis tp mata ini sudah lelah tuk menangis kering sudah air mata ini… memang sangat sulit sekali mengungkapkan sakit yg ada dalam hatiku, karna terlalu sakitnya tp aku aku kan mencoba tuk selalu tegar dan tabah menghadapinya.. karna hanya ini yg masih aku miliki. Aku selalu menahan diri agar tak keluarkata2 kotor dari mulutku yg tak layak aku ucapkan karna aku masih punya perasaan dan hati nurani… lebih baik aku pendam semua ini dan biarlah waktu yg akan mengikisnya agar td ada beban dalam hatiku… aku tahu aku memang mahluk yg hina dan menjijikan tp aku yakin Tuhan menciptakan aku sudah sangat sempurna dan baik adanya lenih baik aku memiliki rupa yg jelek tp hati yang selalu dapat mengasihi sesamanya dari pada aku memiliki rupa yg baik tp aku memiliki hati yg buruk yg selalu menggumbar kata2 kotor dan tidak bisa menghargai sesamanya, aku tidak menyesal kalau aku di hina dan di maki karna beginilah aku.. aku akan selalu mendoakan dia yg selalu menghina dan memaki aku.. semoga dia akan sadar klu yg di hina itu bukan aku tapi DIA yg menciptakan aku.
Maafkan aku mungkin sanagt sulit bagiku tuk mengatakan ini dan juga sangat sulit bagiku tuk melakukan ini tp kamu memaksa aku untuk melakukan ini.. memang aku tahu masih panjang waktumu tuk menyelesaikan semua tugas belajarmu tp kamu dk pernah mau belajar dalam kasih dan perhatian pada sesamamu.. kamu selalu mementingkan kepentingan dirimu sendiri, tp mungkin ini yg terbaik bagimu agar kamu sadar bahwa hidup ini bukan hanya untuk diri sendiri tp untuk sesama juga… aku pergi bukan karna aku benci padamu…, aku menjauh bukan karna aku tidak lg perhatian padamu.. tp semua aku lakukan karna aku sangat menyayangimu Cuma aku sudah tk kuat lg menghadapimu dan menuntunmu. Maafkan aku… jika selama ini aku tidak bisa menjadi seperti yg kamu harapkan aku sadar itu salah ku… semoga nanti ada org yg lebih baik dari aku yg akan selalu dapat menjaga dan menyayagimu dan memberimu lebih dari apa yg aku berikan padamu… maaf kan aku…